Esto me ha dado vueltas desde anoche, todavía en la mañana me ha seguido molestando, ha seguido casi todo el día y creo que vale la pena plasmarlo por aquí (viendo que me pidieron que escribiera algo).
En general me considero una persona tímida, claro que eso no lo ve la gente normalmente, porque como todos, en general la gente cuando me ve solo ve la superficie de mi ser. Creo que esta es una condición humana totalmente natural, ya que es normal que cuando vemos a una persona, solo vemos lo que nuestros ojos perciben, pero cuando comenzamos a interactuar podemos percibir cosas muy distintas y comenzamos a conocer a ese individuo que aparece de a poco.
Como ya he dicho me considero una persona tímida y a veces insegura ante las cosas a las que no me manejo muy bien, pero es algo curioso porque cuando pienso en dichas situaciones, la inseguridad me invade, pero al llegar a ese momento puedo sentir como esa inseguridad desaparece y llega lo que considero decisión y determinación. Es casi como si fuera otra persona, alguien que considera natural hacer esas cosas. En esa posición, miro hacia atrás y considero casi ridículo el que me haya sentido dicha inseguridad en un primer plano.
En general por lo mismo me gusta mostrar ciertas cosas de mi persona y otras las guardo, supongo que todos hacemos lo mismo. Lo que normalmente prefiero no expresar a los demás son mis sentimientos, porque siempre los he considerado privados y cuando me refiero a expresarlos no me refiero a hablar de ellos, ya que puedo hablar de ellos sin ningún problema, sino que me refiero a demostrarlos abiertamente. Es algo a lo que no me siento normalmente habituado, supongo debido a la falta de costumbre.
Creo que no es mi intención desligarme de la responsabilidad pero si lo veo de manera retrospectiva, creo que mi última relación ayudó un poco a que el expresar sentimientos sea algo raro o difícil en mí, solo digo que es difícil poder aprender a demostrar los sentimientos cuando no tienes mucha experiencia en ello y sobre todo cuando la otra persona también tiene problemas serios con el tema y termina llegándote de manera colateral.
A modo de retrospectiva, me he dado cuenta que desde hace más de un año me he dedicado a reencontrarme conmigo mismo, buscando muchas cosas que me permitieran pensar en mi persona y no más que eso, pero desde hace unas semanas ha aparecido alguien que sin querer me ha sacado de ese modo estático y me ha hecho sentir de una manera en la que no me sentía desde hace mucho. Es gracioso, pero esta sensación se podría definir como que mi cerebro funciona mejor, mi nivel de interés y curiosidad se ha intensificado y me es más fácil pensar de manera más rápida. En resumen se podría definir como si estuviera despertando de un largo letargo y me comenzara a sentir más vivo.
El problema es el de siempre, si tienes interés en una persona, debes jugártela y por lo mismo debes compartir tus sentimientos, claro que si no tienes mucha costumbre en hacerlo no importa ya que debes hacerlo de todas maneras, es por eso que aunque uno no sepa mucho el cómo, de todas maneras se juega el todo a su manera, en mi caso, de una manera más personal y esporádica. Podría definirlo como si uno expusiera su alma, equivalente a si me desnudara, no físicamente sino emotivamente, algo que ya he aclarado que no es tan fácil para mí.
Por esta misma razón, considero que hacer algo así debe hacerse de manera privada sin que hayan terceros expectantes o que intervengan, por lo que cuando me gusta jugármela, prefiero que mi único cómplice sea esa persona por quien me la juego. Pero que sucede cuando por un simple juego de conversación, terceras personas logran leerme y descubrir ese interés y sin saber si es cierto o no, jugar con eso y a modo de broma entre cosas inventadas y otras cosas deducidas descubren muchas cosas que termina siendo ciertas. Ante eso personalmente no sé qué se puede hacer, se me pregunta por qué no me defiendo, pero como puedo defenderme cuando por un lado escucho cosas que no son, mezcladas con cosas que son inventadas pero irónicamente se mezclan con cosas que solo han pasado por mi cabeza y sin querer se deforman a un punto en el que te gustaría decir "todo eso es mentira", pero tu alma sabe que aunque hay cosas que no son verdad, otras, aunque de manera incorrecta si son propias de tu corazón. En ese momento simplemente no sabes que hacer mientras sientes que el flujo sanguíneo de tus mejillas aumenta drásticamente y más aún cuando no sabes que decir, todo tu ingenio te abandona y simplemente te sientes desnudo ante todos.
Es irónico, en general no me importa mucho lo que la gente piense de mí. Si me siento pasado a llevar, me defiendo de manera efusiva y explosiva, no me gusta llegar a este punto pero creo que es la mejor forma de dejar en claro el respeto mínimo de mi persona, claro que esto que digo es en casos exclusivos. En otros casos, en general suelo no tomarle importancia lo que se diga de mi persona, ya que considero que no me afecta y sé que mis amistades no se quedarán con el que dirán y siempre me consultarán antes de armarse sus propios juicios. Pero es curioso como toda esta filosofía desaparece cuando una persona de quien realmente siento interés se ve inmersa en un dialogo donde se supone que debo defender mi persona, al parecer todo mi desinterés hacia el qué dirán desaparece, ya que llega esa sensación de incomoda exposición.
Finalmente descubro como es que de pronto no sé cómo expresar lo que demuestran mis sentimientos y si es así entonces no puedo demostrar lo valioso que aparenta ser lo que impulsa actualmente mi locomotora. Esto no lo veo de una manera negativa, para nada. Pero viéndolo de una manera mucho más reflexiva, considero que es necesario trabajar mucho esa parte de mí, ya que definitivamente no quiero repetirme el plato que me tocó hace tiempo atrás.
