6 de octubre de 2011

Adios Steve Jobs



Creo que es una pena la pérdida que se nos ha presentado el día de ayer, Steve Jobs.

Podría hablar muchas cosas de este personaje, pero actualmente internet está lleno de información sobre el suceso y creo que muchos sabrán que este personaje es conocido por las empresas en las que ha participado tanto Apple como Pixar, siendo esta última una apuesta que hizo Jobs a una empresa a la que tal vez no muchos hubieran apostado, pero que gracias a eso nos han podido deleitar con grandes obras únicas.

Para no alargar esto más, solo quería rendir tributo a Jobs, a través de un discurso muy famoso que tiene y que cuando lo escuché la primera vez, me llegó muy en lo profundo. Por favor, si lo ves, trata que sea en un momento de tranquilidad y reflexión.

5 de octubre de 2011

Sueño de una noche de Primavera



Normalmente no recuerdo mis sueños y aunque suelen ser bien locos, casi siempre se me escapan a unos minutos de haberme despertado.

El comienzo es difícil de recordar ya que es posible que no comience ahí, sino que ya venía de antes, pero recuerdo haber estado muy enojado, posiblemente porque tenía que irme a casa. Aunque habían prometido pasarme a buscar, en último momento me entero que debo irme por mi cuenta. Por suerte para mi tenía mi bicicleta a mano, pero era una gran molestia porque mi casa no estaba donde está ahora, sino que estaba aparentemente donde vivía yo antes que es a más de 5mil kilómetros o algo así de distancia (no sé si será la distancia exacta, pero es solo para expresar que era muy leeejos).

A pesar de la hora y lo peligroso, me aventuré en bicicleta a casa, todavía molesto por este inconveniente que no me había dejado prever una manera más práctica de acortar un viaje tan largo.

Recorrí en bicicleta un gran tramo. A pesar de ser tarde aparentemente todo estaba muy claro e iluminado como si fuera día. De pronto comencé a avanzar por una calle larga que iba hacia el oriente, pero aunque la zona que iba era por la ciudad, aparentaba ser un camino más rural porque alrededor habían grandes muros de adobe y muchos árboles. En ese recorrido en bicicleta me topé con una niña que por alguna razón conocía a pesar de no saber quién era, pero solo sabía que era amiga de una amiga del trabajo y tanto esta niña como mi amiga del trabajo iban en bicicleta en el mismo sentido que yo.

Tras conversar y bromear un poco con ambas di cuenta (racionalizando con un poco de mi semiinconsciencia) que a estas alturas de tanto andar ya debería ir por el centro de Santiago y en efecto todo había cambiado y estaba subiendo por la Alameda y llegando a más o menos la altura de lo que creo era la calle Mac-iver, llegué a una esquina donde la Alameda se dividía con otra calle muy parecido a la división de la Alameda con Ecuador a la altura del planetario de la Usach, solo que la calle de al lado era más como un camino peatonal.

Al llegar al edificio que estaba en la esquina de esa división, un edificio antiguo y alto muy al estilo de los que hay en la calle Independencia en las primeras cuadras desde el Rio Mapocho, noté que había una gran apertura en el edificio y dentro, estaba una oficina donde encontré a una amiga de mi época de la FAU y su pololo. Creo que la aparición de mi amiga tiene que ver que justo hablé con ella hace unos días y me mencionó que con el pololo tenían su oficina de arquitectura. La cosa es que me mostraron su nueva oficina que estaba llena de cosas, pero me preocupó mucho que estuviera ahí porque con esa apertura, una lluvia podría dañar los aparatos que tenían dentro.

Decidí seguir mi camino por el camino peatonal que de pronto era la vereda norte de la Alameda a la altura de Estado, había mucha gente y era difícil caminar, pero tuve que volver la vista cuando una gran explosión con chispas eléctricas provenientes de la oficina de mi amiga (en efecto había caído lluvia o algo así). Este gran estruendo hizo que la gente que ahora eran jóvenes estudiantes se inquietaran y comenzaran a manifestarse en una marcha, lo que me preocupó ya que yo no quería estar ahí, pero había tanta gente que no pude salir de la maza.

Mi mayor temor comenzó cuando llegó la policía a tratar de aplacar a la maza de manifestantes en la que estaba inmerso. Creo que habrán lanzado lacrimógenas o algo así porque de pronto todo se volvió nebuloso con una gran niebla que no me dejaba ver nada, la gente había desaparecido a mí alrededor pero sabía que estaba ahí en esta niebla extraña. De pronto la niebla se volvió como un telón donde veía lo que pasaba, los supuestos policías vestidos con máscaras de gas en fila alrededor de la gente la golpeaba y yo ahí en medio de todo preocupado de como escapar de eso. Todo esto se me presentaba en el telón que veía, yo no estaba ahí, sino que lo veía como sombras chinas que aparecían en el telón de niebla, pero de todas formas sabía que debía salir si no quería terminar igual.

El escape sucedió cuando con un grupo logramos salir a una de las galerías que estaban en uno de los edificios, pero terminamos en un callejón sin salida, ya que la salida por el otro lado estaba con una reja cerrada. Ahí una especie de agentes/policías (no aparentaban ser policías, eran más como una fuerza civil) nos detuvieron y llevaron a una sala que quedaba al lado, mientras pensaba como explicarles que yo poco y nada tenía que ver con lo sucedido y que estaban equivocados al retenerme, por una extraña razón que no entiendo no quería que revisaran mi expediente.

En ese momento se me acercó mi jefa del trabajo del fin de semana, quien no sé por qué estaba con las autoridades organizando la detención. Le expliqué que no debía estar ahí y me dijo que me calmara que todo se aclararía. Aunque me preocupé cuando noté que seguía detenido, pero insistía diciendo que todo estaría bien.

Mi mente se fijó a otro punto en ese momento, porque milagrosamente en mi casa se dieron cuenta que no estaba y como que se cuestionaron que sería de mí que no llegaba. No sé si tendrá que ver, pero de pronto apareció el protagonista de la serie Macgyver (en este punto mi semiinconsciencia se preguntó "What the fuck"). Iba vestido con traje militar e iba acompañado por otros oficiales que más que oficiales eran como una especie de agentes de la CIA o algo así. Macgyver se me acercó y me explicó que él solucionaría todo, así que no debía preocuparme.

Macgyver y sus agentes se acercaron a la mesa donde estaban los oficiales y tomaron el control de todo, comenzaron a trabajar en los computadores. Aproveché para acercármeles y ver que hacían, mientras veía como borraban cosas y se conectaban a servidores remotos.

De pronto todo se volvió demasiado ilógico con la aparición de este personaje televisivo y comencé por lo mismo a recuperar la conciencia. Pasaron unas cosas más pero ya casi no las recuerdo porque ante este golpe de fantasía me desperté pensando que este sueño había sido muy extraño y con demasiada información como para dejarlo pasar.

En todo caso no es el primer sueño que tengo con este nivel de información, pero si el primero que no olvido a los minutos de haberme despertado o a los días.

Si te diste el trabajo de leer este sueño tan absurdo, te invito a expresar que opinas de este y también a compartir alguna experiencia parecida.

P.D.: preferí omitir los nombres de las amistades y jefaturas que aparecieron en mi sueño para no dañar su integridad en algo tan onírico, pero si quieren saber más info preguntar por interno.

30 de septiembre de 2011

Dexter en Documento

A petición del público subiré los libros de Dexter que he conseguido. Lamentablemente solo pude conseguir los primeros 4 en español porque la editorial española que lso saca todavia no ha traducido el 5to libro y ni quiero pensar para cuando harán el 6to libro que se estrena en octubre. Pero bueno, sin rodeos:

Dexter libros 1 al 4

En el link:
El oscuro pasajero
Querido Dexter
Dexter en la oscuridad
Dexter por desición propia

28 de septiembre de 2011

Cosas que pasan cuando no sabes que decir

Esto me ha dado vueltas desde anoche, todavía en la mañana me ha seguido molestando, ha seguido casi todo el día y creo que vale la pena plasmarlo por aquí (viendo que me pidieron que escribiera algo).

En general me considero una persona tímida, claro que eso no lo ve la gente normalmente, porque como todos, en general la gente cuando me ve solo ve la superficie de mi ser. Creo que esta es una condición humana totalmente natural, ya que es normal que cuando vemos a una persona, solo vemos lo que nuestros ojos perciben, pero cuando comenzamos a interactuar podemos percibir cosas muy distintas y comenzamos a conocer a ese individuo que aparece de a poco.

Como ya he dicho me considero una persona tímida y a veces insegura ante las cosas a las que no me manejo muy bien, pero es algo curioso porque cuando pienso en dichas situaciones, la inseguridad me invade, pero al llegar a ese momento puedo sentir como esa inseguridad desaparece y llega lo que considero decisión y determinación. Es casi como si fuera otra persona, alguien que considera natural hacer esas cosas. En esa posición, miro hacia atrás y considero casi ridículo el que me haya sentido dicha inseguridad en un primer plano.

En general por lo mismo me gusta mostrar ciertas cosas de mi persona y otras las guardo, supongo que todos hacemos lo mismo. Lo que normalmente prefiero no expresar a los demás son mis sentimientos, porque siempre los he considerado privados y cuando me refiero a expresarlos no me refiero a hablar de ellos, ya que puedo hablar de ellos sin ningún problema, sino que me refiero a demostrarlos abiertamente. Es algo a lo que no me siento normalmente habituado, supongo debido a la falta de costumbre.

Creo que no es mi intención desligarme de la responsabilidad pero si lo veo de manera retrospectiva, creo que mi última relación ayudó un poco a que el expresar sentimientos sea algo raro o difícil en mí, solo digo que es difícil poder aprender a demostrar los sentimientos cuando no tienes mucha experiencia en ello y sobre todo cuando la otra persona también tiene problemas serios con el tema y termina llegándote de manera colateral.

A modo de retrospectiva, me he dado cuenta que desde hace más de un año me he dedicado a reencontrarme conmigo mismo, buscando muchas cosas que me permitieran pensar en mi persona y no más que eso, pero desde hace unas semanas ha aparecido alguien que sin querer me ha sacado de ese modo estático y me ha hecho sentir de una manera en la que no me sentía desde hace mucho. Es gracioso, pero esta sensación se podría definir como que mi cerebro funciona mejor, mi nivel de interés y curiosidad se ha intensificado y me es más fácil pensar de manera más rápida. En resumen se podría definir como si estuviera despertando de un largo letargo y me comenzara a sentir más vivo.

El problema es el de siempre, si tienes interés en una persona, debes jugártela y por lo mismo debes compartir tus sentimientos, claro que si no tienes mucha costumbre en hacerlo no importa ya que debes hacerlo de todas maneras, es por eso que aunque uno no sepa mucho el cómo, de todas maneras se juega el todo a su manera, en mi caso, de una manera más personal y esporádica. Podría definirlo como si uno expusiera su alma, equivalente a si me desnudara, no físicamente sino emotivamente, algo que ya he aclarado que no es tan fácil para mí.

Por esta misma razón, considero que hacer algo así debe hacerse de manera privada sin que hayan terceros expectantes o que intervengan, por lo que cuando me gusta jugármela, prefiero que mi único cómplice sea esa persona por quien me la juego. Pero que sucede cuando por un simple juego de conversación, terceras personas logran leerme y descubrir ese interés y sin saber si es cierto o no, jugar con eso y a modo de broma entre cosas inventadas y otras cosas deducidas descubren muchas cosas que termina siendo ciertas. Ante eso personalmente no sé qué se puede hacer, se me pregunta por qué no me defiendo, pero como puedo defenderme cuando por un lado escucho cosas que no son, mezcladas con cosas que son inventadas pero irónicamente se mezclan con cosas que solo han pasado por mi cabeza y sin querer se deforman a un punto en el que te gustaría decir "todo eso es mentira", pero tu alma sabe que aunque hay cosas que no son verdad, otras, aunque de manera incorrecta si son propias de tu corazón. En ese momento simplemente no sabes que hacer mientras sientes que el flujo sanguíneo de tus mejillas aumenta drásticamente y más aún cuando no sabes que decir, todo tu ingenio te abandona y simplemente te sientes desnudo ante todos.

Es irónico, en general no me importa mucho lo que la gente piense de mí. Si me siento pasado a llevar, me defiendo de manera efusiva y explosiva, no me gusta llegar a este punto pero creo que es la mejor forma de dejar en claro el respeto mínimo de mi persona, claro que esto que digo es en casos exclusivos. En otros casos, en general suelo no tomarle importancia lo que se diga de mi persona, ya que considero que no me afecta y sé que mis amistades no se quedarán con el que dirán y siempre me consultarán antes de armarse sus propios juicios. Pero es curioso como toda esta filosofía desaparece cuando una persona de quien realmente siento interés se ve inmersa en un dialogo donde se supone que debo defender mi persona, al parecer todo mi desinterés hacia el qué dirán desaparece, ya que llega esa sensación de incomoda exposición.

Finalmente descubro como es que de pronto no sé cómo expresar lo que demuestran mis sentimientos y si es así entonces no puedo demostrar lo valioso que aparenta ser lo que impulsa actualmente mi locomotora. Esto no lo veo de una manera negativa, para nada. Pero viéndolo de una manera mucho más reflexiva, considero que es necesario trabajar mucho esa parte de mí, ya que definitivamente no quiero repetirme el plato que me tocó hace tiempo atrás.

5 de septiembre de 2011

Adios

Hoy quería dedicar esta canción a las 21 personas que murieron el pasado viernes, aunque la letra no guarda mucha relación con el hecho, de todas maneras se aproxima a lo sucedido.



Es increíble lo "fácil" que pueden suceder las cosas imprevistas y también como de pronto la vida de 21 personas puede terminar como si nada, sin previo aviso y sin siquiera poder hacer nada para solucionarlo.

De esto solo puedo deducir y a la vez recordar que somos seres humanos mortales y que sin intención de dar alguna explicación religiosa o mística, recordar también que la vida que se nos da, tiene que devolverse. Es algo natural y que de cierta forma nos da significado porque gracias a eso es que sabemos atesorar las cosas que tenemos.